Il y a des jours où la réalité dépasse la fiction, et là , mes chéris, on nage en plein délire.
Cyril Hanouna, notre roi du PAF, avait teasé un voyage en or massif : direction Mar-a-Lago, la tanière bling-bling de Donald Trump, pour une soirée VIP avec Elon Musk, le tycoon qui tweete plus vite que son ombre.
On parle de 20 minutes en tête-à -tête avec ces deux mastodontes, rien que ça !
Mais voilà , le rêve américain s’est crashé comme un drone low-cost. Hanouna ne décollera pas.
Et ça, ça chauffe les ego XXL outre-Atlantique.
Trump, saucissonné de rage
Imaginez la scène : Donald, bronzage impeccable et cheveux défiant la gravité, attendait Cyril, son nouvel ami frenchy, pour une bromance devant un burger XXL.
Mais non, Baba a dit « niet ».
Vexé comme un gamin privé de dessert, Trump a piqué une crise dans son bunker doré. « Il ose me ghoster, moi, le roi du deal ? » a-t-il marmonné, selon des sources proches (ok, j’invente, mais avouez que ça lui ressemble).
Pour se venger, il a dégainé une idée tordue : taxer les charcuteries françaises à l’importation.
Oui, mes amours, votre saucisson de Lyon et votre jambon de Bayonne risquent de coûter un rein aux States.
« Si Cyril ne vient pas, je fais payer les cochons gaulois », aurait-il lâché, furax.
La guerre du gras est déclarée !
Elon Musk et la Seine rebaptisée
Et Elon, dans tout ça ?
Lui aussi attendait Hanouna, prêt à philosopher sur la liberté d’expression entre deux tweets cryptiques.
Snobé, le boss de Tesla a vu rouge (ou bleu, comme ses fusées).
Fidèle à sa manie des renommages absurdes – rappelez-vous, il a transformé la Manche en « Canal George Washington » pour troller les Brits et les Frogs –, il a décidé de frapper fort.
La Seine ? Fini le romantisme, bienvenue à la « Piscine municipale pour les rats ».
Un nom qui sent le chlore et la vengeance mesquine. Sur X, il a balancé : « Paris sans Hanouna, c’est juste des rats qui nagent. »
Les Parisiens sont en PLS, et Anne Hidalgo prépare déjà une contre-attaque en Tesla recyclée.
Un buzz à la Hanouna
Mais soyons sérieux deux secondes (pas plus, promis). Ce voyage avorté, c’était du pur Cyril : un mélange de bluff, de rêves démesurés et de com’ bien huilée.
Était-ce une vraie invite ou juste un ticket VIP à 100 000 balles pour un gala conservateur ?
Peu importe, le buzz a fonctionné.
Pendant ce temps, C8 tremble avant son adieu à la TNT, et Baba reste le roi du chaos médiatique.
Trump et Musk, eux, ruminent leur vengeance.
Alors, surveillez vos assiettes et vos rivières : entre taxes sur le pâté et noms débiles, cette histoire n’a pas fini de nous faire marrer.
Ceci est bien évidemment une parodie et un billet d'humour. Retrouvez ma rubrique😂Humour Bac+3 de gros lourd de la même promotion que Jean-Michel Maire ici !
